なんか、病気になってから5年になるのだが、

それまでと比べて

本当にじわじわじわじわと

肩身の狭い想いをし、働いてるものが一番偉くて

病気に臥せってるやつは意識を低モードにして

YESのみの返事、

自分の意思とかまじでいらんから

って感じにさせられてたの

いつのまにか。ポジティブな私も

だんだんだんだんとネガティブに

なっていくわけ。

痛みを頑張って我慢しても

だれも褒めてくれない

認めてくれない

ICUでめっちゃ頑張って意思の強さをもって

生き抜いたのに

誰も褒めてくれなかったし

認めてくれなかった

「よーーがんばったなぁ

生きててくれてありがとう」

って言われたの旦那じゃなくて

大きな病院の膠原科の先生だった。

当時の主治医ではないよ

旦那には、こっちもこっちで

子供抱えながらやってて大変なんやって

言われたの。

あんなに頑張ったのに

なにも認めてくれないの

私の存在価値は？

死んだ方がよかったの？

ってゆうと黙る

もーーーなんなん？

自分の自己肯定感たださがり

ネガティブにしか考えられない

いつ死のういつ死のう

で本当に死の危機になったら本来のポジティブ意思の強さ発揮して自分自身めっちゃ頑張った。

でも空虚な感じ

私さぁそれまで旦那を持ち上げて持ちあげて

こんなところがすごい、

あんなところがすごいって

ほぼ毎日言ってたの。

つけ上がってるよね？

だって私本来のポジティブ感ゼロにさせて

女で難病障がい者は意思は持つな、

男が絶大だ、みたいな感じだったの。

え？

周りのすごい人は、

私のことめっちゃ褒めるの。

なんだ、私も結構いいところあるじゃんって

５年かかってそう思えた。

だって一流の人からは

私を褒めてパパに厳しいこと言う。

あれ？私洗脳されてた？

絶対そうだよね？

旦那のゆうことは絶対で、

あがめてもっと尊敬して

もっと褒めてって感じ。

これからは30代スタートしたし、

外面だけいい人に惑わされんように

自分は自分人は人で

ポジティブさ吸い取られんようにしよ。

マジネガティブにひっぱられちゃたまらん

生きたくなくなる。

bye